УСЛОВНАЯ ДРУЖБА. Зачем себя обманывать, когда дружить не хочешь #617

Хорошая тема, хороший вопрос. Вам повезло, Николай. Вы встретили зеркало. Лично я вас знаю мужественным парнем. Потому, вероятно, вы не скажете “Пошел ты…” А по-настоящему в это зеркало всмотритесь. И будут у вас классные осознания. Заранее восхищаюсь вами новым. Успехов вам.

Поиграл бы с ним. Поставил бы свои условия и посмотрел, а что из этрого может выйти, ну а затем, соответствующие выводы.

По-моему настоящая дружба это как любовь. Если она возникла, то без каких-либо условий и договоренностей. Соглашение на условиях это сделка, а стороны – партнеры. Дружба на условиях -это сделка, бизнес, рынок, базар. Дружба это принятие человека как есть. С его недостатками, странностями и другими вещами присущими этому человеку.

Здравствуйте, Николай! Мое мнение, что здесь идет речь не о дружбе, а о выстраивании личных границ. Ну, например, вы хотите с супругой завести троих детей – не будете же вы обсуждать это с друзьями, а только со своей дрожайшей половиной. Или еще что-то… Встречный вопрос – а как вы выстраиваете свои границы? Если вам не понравилось то, что этот “друг” не корректно выразился, то насколько вы бываете корректны с другими? Некоторое поведение у нас становится механистическим, и мы не замечаем этого… Я к тому, что если вас это “задело”, т. е. “зацепило” – тогда это отражение вашей части, с которой вам надо бы подружиться. Вот и все! А в дружбе мы с уважением относимся к границам другого человека, это не относится к понятию открытости…Обнимаю, Зоя М

Добрый день! Я на вопрос дружбы в фейсбук несколько с другой стороны. Я думаю, что дружба в сетях – это не совсем дружба по жизни. Настоящих друзей без всяких условий не так уж и много. И с ними мы дружим явно не в соц сетях. А на фейсбук люди просто добавляются в СПИСОК друзей (контактов), и тут могут быть условия. Сама сеть даже выставляет условия – не распространять мат, порнографию и т.д. Уважая условия друг друга (не обсуждать, например, тему религии или войны), вы можете быть полезны друг другу в других аспектах. Коль вы уже нажали кнопку “дружить”, то пусть этот человек будет в списке. Возможно, вы найдете с ним общие точки соприкосновения. А если нет, то то будет одним из многих тысяч подписчиков.

Интересно получается, спросите, пожалуйста его, а что случится с ним или с Вами. если вдруг Вы выйдете за рамки дозволенного? К примеру, случайно заканчивая интересующую Вас мысль перейдёте к недозволенной теме? Это заболит, будет больно? Сколько раз можно наступать, к примеру, на грабли? Тут понятно – шарахнет и будет больно, а почему может так болеть или иначе тема в разговоре? Для Вас, дорогой Латанский, не болит, а его шарахнет и глядишь знать Вас не захочет. Кто-то другой, возможно, его обидел или тут другое задето…. присмотритесь, если есть время. С уважением и симпатией

Добрый день. У каждого человека разные понятия и восприятия дружбы.
Это своего рода игра в дружбу по условию.
Ради эксперимента можно войти в эту игру, посмотреть что из этого выйдет.
Потом, через энное время сделать видео материал для нас подписчиков, стоит ли подписываться на такие условия дружбы или нет. И какой урок из всего этого можно извлечь для себя.

Если человек интересен настолько …можно пойти на его условия. Однако для мудрого человека принимающего мир нет закрытых тем!

Здравствуйте,Николай!Мое мнение,я бы согласился ради эксперемента. А по сути зачем такой друг нужен,который ставит условия.

Добрый день, Николай! До некоторых пор я думала, что друзей – не может быть много, потому что не всем хочется “открывать душу”, “плакаться в жилетку”, или делиться радостью … Но познакомившись с твоими тренингами, читая подкасты, слушая Таню в женском клубе – начала понимать, что вы – действительно удивительные люди, которые хотят помочь всем, кто готов слушать – изменить жизнь к лучшему и с вами можно делиться и хорошими, и разными новостями, спрашивать совета и слушать внимательно – как самых близких друзей. Поэтому – сейчас могу точно сказать – друзей может быть и должно быть – много! “Не имей 100 рублей, а имей – 100 друзей!” Спасибо вам! Успехов и достижения целей, ребята! Вы – удивительные! С уважением и бдагодарностью, Ирина.

Я своим деткам говорю
слушай сердцем … если ты чувствуешь , что тебе не нравится кто либо или что либо , не нужно это делать. Просто остановись и послушай сердце 🙂 и моя доченька ей уже 7 лет , в свои 5 отвечала окружающим , что сердечком чувствует , что ей это не нравится или нравится ….

И ещё , прослушав ваше видио , пришла к выводу , что соц сети пока не могут заменить душевную, сердечную и т д дружбу или Любовь , и в данном случаи этот парень рассматривает слово ” дружить ”
как средство бизнеса , Вы сами Николай понимаете , как бизнесмен , если начнут обсуждать негативные моменты в комментариях это отразится на его бизнесе . Мне кажется подружиться с ним возможно , но не в соц сетях :))) хотя бы пообщаться для начала….

У меня была такая подружка. Ставила условия что говорить ей можно а чего нельзя. Лично меня это не устроило. Считаю дружба должна быть прозрачной. И если друг поступает не правильно,то почему я не могу ему об этом сказать? Ведь с другом нужно расти а не наоборот деградироваться. Я рассталась с этой дамой. Пусть ставит условия кому-нибудь другому.

Однозначно Николай,я бы послала такого друга к чертям))

Я например не люблю когда мне начинают сыпать дифирамбы, так как научена горьким опытом. Была у меня тоже одна дама в друзьях…присылала мне письма с восхищениями…писала везде в комментах какая я классная! Как она меня обожает! Какая я талантливая! Потом попросила она написать ей рецензию на ее повесть. Я написала,при этом указала в рецензии как плюсы так и минусы. В общем минусы ей эти не понравились. И тут присылает она мне гневное письмо…а в нем такое понаписала. ..((( Типа никогда она меня не считала талантливой просто не хотела обижать и все. Что книги мои фуло а я сама вообще дура(( Когда я читала письмо то была в шоке! Мне то казалось что она была искренней со мной. но оказывается она просто заискивалась для собственной выгоды. Ненавижу подхалимов!!!А после этого так вообще стараюсь избегать общения с подобными людьми.

Думаю, что электронная дружба (дружба в сети) – это не дружба, а просто общение или партнерство. Поэтому не стоит обманываться и обманывать. Понравился человек в сети – стройте условные отношения, а когда встретитесь, понравитесь и обнимитесь – может и о дружбе поговорите.

Ребята, ну какая дружба с незнакомым человеком из сети? Тут чтобы в реале подружиться с человеком пуд соли надо съесть и узнать его. Для чего общаешься долго на разные темы, и ещё обязательно наблюдаешь его поступки в разных ситуациях, его отношение к миру и другим людям. Это когда хочешь найти своего человека, который действительно будет тебе близким, которого примешь и с его недостатками и простишь, если что не так. А тут, в сети, ну понравились вы чем-то друг другу, ну пишет, возможно, этот человек что-то интересное, но это совсем не значит, что в реале вы сошлись бы. А запросы о дружбе такие, будто человек вам чем-то обязан.
Николай, вы сами пытаетесь втиснуть этого человека в придуманные вами для самого себя рамки, в ваше видение мира: что вот такая дружба может быть, а такая – нет. Но разве человек обязан воспринимать и разделять ваше видение и ваши критерии дружбы?
Кроме того, не является настоящим это «задруживание» в сети, потому что виртуальные образы и реальные люди за этими образами могут быть кардинально различными. Кроме того, тот человек поступает верно для себя. Есть что-то важное для него в общении в сети, и он это осознаёт, знает заранее свои слабые места и не хочет получать боль и неудобство здесь, если кто-то затронет эти темы. Разве он не имеет на это право? Да, возможно, он выразился слишком грубо и прямолинейно, более корректным – ВОЗМОЖНО – было бы сделать сразу заглавный пост с описанием правил, установленных в его личном пространстве. Или как-то иначе это обозначить. Разве вы не делаете также, не отсеиваете из ближайшего круга людей, которые не соответствуют каким-то вашим критериям, с которыми вам некомфортно? Человек хочет обезопасить свое общение в Интернете, хочет создать комфортную для себя площадку для общения – и что тут такого, почему он должен соответствовать вашим понятиям о том, как именно, как «правильно» надо дружить? Знаете же наверняка упражнения психологического плана по типу “Золотого стула”, когда человек садится в круг, нуждаясь в поддержке, и остальные окружающие его участники ему говорят только хорошее, так как такие правила. Или, наоборот, приходят конкретно за критикой. Возможно, здесь такой же случай, человек давно за вами наблюдает, знает какие-то моменты, которые его, возможно, напрягли в вас, и заранее пытается объяснить, что для него неприемлемо. Или дело не в вас, а в неприемлемости ля него каких-то обсуждений, он честно и заранее это обозначает. Точно также как это делаете вы , пытаясь создать вокруг себя круг людей по определенным своим критериям.
Также не все люди могут быть полностью открытыми. И принимать ВСЕ особенности каждого, с кем “дружишь” в сети – это не для всех возможно. Я даже думаю, что это возможно лишь для небольшого числа людей, которые выросли внутренне настолько, что их не напрягают чужие недостатки, чужие мнения, которые иногда могут быть просто бредовыми с точки зрения воспринимающего. Не напрягают чужие бестактности и прочие личные проявления. Тем более, что в сети есть возможность общаться с огромным числом людей, и сколько из них действительно будут нам приятны? Парень выстраивал свои границы, имеет право. При чем тут критерии дружбы? Дружбы в сети в самом начале знакомства быть не может, это не любовь с первого взгляда. Просто создатели сайтов назвали завязывание какого-либо контакта в Интернете дружбой, и это вводит нас в заблуждение. Кроме того, любой человек имеет право даже в друге не принимать абсолютно все его особенности. Да даже взять нас самих – всем ли в себе мы довольны и всё ли в себе самом принимаем? Естественно, нет, иначе мы были бы Богом без недостатков, а не людьми. А от других зато хотим, чтобы они нас приняли абсолютно и полностью, чтобы дружба была прозрачной. Да это нереально даже в реальной жизни, у каждого есть какие-то особенности или секреты, которые могут быть нелицеприятны для общества или которые человек раскрывать не хочет и не обязан.
И давайте будем честными – вот если в реальной жизни есть у вас близкий человек. Вы хорошее его знаете, и уже поняли. Что какие-то темы обсуждения причиняют ему боль – вы будете бить его по этим точкам? Независимо от ваших побуждений. Например, раскрыть ему глаза и принести этим благо. Скорее всего, что нет, не будете, либо постараетесь как-то мягко ему помочь реальными делами преодолеть эти трудности либо просто будете обходить болезненные для него темы стороной, потому что вы его бережёте. Но вы его уже хорошо изучили и знаете его слабые места. А тут перед вами совершенно незнакомый человек, который сразу обозначает эти свои слабые места. Но вот именно это почему-то не принимается и осуждается, от него хотят обоюдной открытости и принятия. Почему? Не велики ли требования?

ЭТО НЕ ДРУЖБА ЭТО ЭГОИЗМ. ЗАЧЕМ ТАКОЙ ДРУГ ЭТО ПУСТОЕ МЕСТО . ЧТО С НИМ ЧТО БЕЗ НЕГО ОДИНАКОВО. ТАК ЧТО ПУСТЬ ИДЕТ СВОЕЙ ДОРОЖКОЙ.

Ошибки поправлю, тут должно быть так –
“И давайте будем честными – вот если в реальной жизни есть у вас близкий человек. Вы хорошо его знаете, и уже поняли, что какие-то темы обсуждения причиняют ему боль – вы будете бить его по этим точкам? Независимо от ваших побуждений, например, раскрыть ему глаза и принести этим благо. “

Сергей 11.11.2016 at 07:11

Думаю, что электронная дружба (дружба в сети) – это не дружба, а просто общение или партнерство. Поэтому не стоит обманываться и обманывать. Понравился человек в сети – стройте условные отношения, а когда встретитесь, понравитесь и обнимитесь – может и о дружбе поговорите.

Вот абсолютно согласна с Сергеем. написал всё точно и лаконично.

Николай Латанский:
Я учу своих студентов идти по жизни с открытым сердцем, открытой душой и быть прозрачным. Говорить людям то, что вы думаете, чтобы излучать свои ценности и честно заявлять о своих целях и намерениях. В результате этого люди, которые разделяют ваши ценности, и у которых схожая картина мира, будут притягиваться к вам.

Часто я вижу и наблюдаю, как люди приходят к нам на тренинги, снимают с себя маски, становятся прозрачными и сразу понимают с кем они хотят дружить, а с кем нет.
————————–

Так вот этот человек и сказал вам, что он думает, честно заявил о приемлемом для себя, дабы рядом были люди, с которыми он хочет дружить

—————————–
Николай: Ведь дружба — это когда человек, действительно, во всех смыслах интересен другому человеку. Когда мы готовы делиться и горем, и радостью. Когда мы приходим и за поддержкой, и когда мы готовы давать вдохновение.
——————————-

Правильно. А чтобы человек мог поделиться горем и радостью, он должен доверять тем, с кем делится. И для этого он должен быть уверен, что его неожиданно не ударят в его больные места. И поэтому он сразу их обозначил запретами на определенные темы. Облегчил вам задачу для дальнейшего контактирования с ним. Обрисовал часть своего внутреннего мира – по его запретам тоже можно частично его понять и охарактеризовать. И он также дал вам возможность определить, а взаимно хотите ли вы общаться с ним дальше или нет. Это было честно.

Доброго Дня!Доброго Здоров”я Шановний Миколо!Усвідомлюючи мету Вашого питання можу з впевнісю заявити,що з Твоїм життевим досвідом та оцінкою суспільних відносин в тебе визріла відповідь.І яке б ти не прийняв рішення для Тебе Воно буде вірним. З Вірою і Надією,що категорично без послідуючих хоч короткотермінових контактів з потенційною цікавою для Тебе Людиною,яка тоже сіє Добро на Нашій Святій Землі,для одержання кінцевого результату більшості сходів,Ви об”єднаєте свої зусилля врегулювавши розбіжності в Ваших поглядах в послідуючих контактах. Ваше рішення буде залежати від того,чи Вам потрібний Друг чи просто партнер по бізнесу,який би тупо погоджувався з Вашою точкою зору по оцінці тих чи інших подій чи явищ.З Повагою.

В конце вы просите совет. Но дать его нереально, потому что у каждого из нас свои границы приемлемости. У меня развита интуиция, я ориентируюсь на нее – чувствую, хочу или нет общаться с кем-либо. У вас, похоже, развита больше логика. Тогда я бы просто тупо поставила плюсы и минусы для меня от возможного дальнейшего общения с этим человеком, и выбрала бы что больше. Только поначалу сделала бы упражнение Ольги Фроловой (vk.com/olgaofrolova и soulbiz.ru/%d0%be%d0%b1%d0%be-%d0%bc%d0%bd%d0%b5/), которое мне помогает в таких ситуациях – загадала бы на орел или решку, дружить или нет, бросила монетку, посмотрела бы на результат и прислушалась бы к тому, хочется мне этот результат оставить или я хочу второй раз кинуть монетку, то есть это даст мне понять, чего я на самом деле хочу неосознаваемо.
Также подумала бы о том, не закрываю ли я от себя новый опыт, не продолжая общение с этим человеком, и насколько для меня важно и хочется ли его узнать.
А вообще за два месяца он уж, наверное, и не ждет от вас дружбы. А после этого открытого обсуждения, которое всякий пользователь Интернета, и он, в том числе, может прочитать, он, возможно, сам не захочет общаться с вами дальше. Тем более, что, по его словам, он давно следит за вами в профессиональном плане и, вероятно, также подписан на вас. В моем мире это выглядит некрасиво, поскольку называется обсуждением за глаза – ведь вы не просто обсуждаете “условную дружбу”, а описываете конкретную ситуацию и конкретного человека (по описанию он, я думаю, смог бы узнать себя).

Доброго времени суток! Очень хорошая тема для обсуждения . Только … Я так поняла это про дружбу в сети? Так там у людей почти по 5 тыс . друзей . У самой около 3 тыс. на страничке : от тех , кто занимается сетевым маркетингом до поклонников… С кем я действительно дружу, в том понятии о котором Вы говорите предпочитаю общаться вживую или по телефону. Дружба в сети в большинстве вариантов – это сотрудничество ! Если честно , я удивляюсь , почему Вы 2 месяца думаете над этой смс-ой и тратите на это свою энергию. Уверенна, тот человек , который отправил Вам условия , уже давно о Вас забыл . Я бы при ответе не употребляла слово “дружба” совсем . Или акцентировала на “дружба в сети” . Например : ” Я буду дружить с Вами в сети . Мне подходят из Ваших условий …….. . Мои условия : 1……………..2. …………. И .. улыбочку . Эту тему необходимо Вам для себя закрыть . Есть дела и поважнее. Извините … Просто пишу , что я бы сделала. Человек в сети в Ваш адрес просто пытается держать дистанцию и не сближаться близко и всё. Возможно , чувствует в Вас сильного лидера и боится влияния с Вашей стороны в свой адрес . Я стараюсь смотреть на мотивы людей , почему они себя так или иначе ведут.

Классная страничка с видео !!! )))

Predlozen kontarkt nevmeshivanija v dela drugich i vam reshat kak postupit.

В дружбе важно понимать другого человека, так ты сам больше раскрываешься. И через сети можно испытать даже глубокую любовь к человеку и окутать его заботой. Так же и с дружбой. Она поддерживается прощением. То, что он предложил тебе – это отражение его огромного эго. Не оставляй его в друзьях.

Добрый день! Выше уже звучало мнение, что “дружба” и “добавление в друзья на facebook” – это разные вещи, я согласна с этим мнением. Если Вам интересен этот человек – Вы можете добавить его в друзья, если Вам неприятно, что он ограничивает сферу Вашего влияния – не добавляйте его в друзья.

В моей жизни была похожая ситуация. Товарищ в реале, постучался в “Друзья” и стал “постить” на моей страничке всякую “политически окрашенную” хрень- я ему все объяснил и он пропал из “друзей” и стал просто “знакомым” в реале.
Николай- не тратьте время Зря)

Здравствуйте, Николай!
Я бы ответил, ДА! поблагодарил человека за предоставленную возможность и принял дружбу на его условиях…:) А вот вопросы которые я бы себе задал—Что именно вызывает у меня такую реакцию? почему я так реагирую? какая моя мотивация? почему я хочу дружбы с этим человеком? почему он выставляет такие условия? и др…этот класный случай дает бесценную возможность направить взгляд внутрь себя, узнать себя получше и послужит новой ступенью собственного личностного роста!!!

мне понравился этот пост…
Николай Латанский 08.11.2016 at 12:44
Ещё один комментарий про зеркало. :))
Если уж заговорили про «зеркало», напишите прямо, что Вы имеете ввиду. Иначе это попытки сотрясти пустоту.
🙂 Принцип зеркала—наши отношения с другими это зеркало нас самих. Принцип пустоты —То что мы посылаем в мир мы получаем обратно но в значительно большем количестве!!! посмотрите это видео….https://www.youtube.com/watch?v=JK1gKVty7pM .
думаю оно поможет Вам.
В конце Вашего видео обращения я услышал …”Меня понимают и принимают…” Николай, это то что Вы получаете….а вот что Вы даете? …это важный вопрос…исходя из того что предложил Вам этот новый друг на ФБ…:)
Я откликнулся на Вашу просьбу и думаю что ответил на Ваш вопрос. 🙂
С Уважением, Олег Швец.

Добрый день, Николай! Свой отзыв я оставила под видео в Ютубе.
Мне нравиться Ваш тезис “ПО ЖИЗНИ С ОТКРЫТЫМ СЕРДЦЕМ”. Но если сердце другого человека “закрыто”, как на меня, зачем тогда дружить с таким человеком? Решение принимать Вам, нужен ли такой друг со своими условиями).

Привет! Это же не партнер по бизнесу? А друг! На кой он мне такой? Пусть гуляет пока без меня…….

У этого парня сколько условий, столько же страхов. Ему бы работать и работать над с собой. Знаю я таких спикеров и мастеров. Проповедует одно, а сами и близко с этим не стояли. Он, видите ли, наблюдает. Учился бы лучше у Вас, если Вы его еще приняли бы. Вам с ним просто не о чем говорить. Суть-то ясна. Тут и думать нечего, тем более столько времени. Если это, конечно, не эксперимент с Вашей стороны. Ведь Вы уже давно все поняли и приняли решение, не так ли? Восхищаюсь Вами всегда!

ЗДРАВСТВУЙТЕ , НИКОЛАЙ !
ДРУЖБА – СЛИШКОМ ДЕТСКОЕ ПОНЯТИЕ . . .
ПАРТНЕРСТВО , ВЗАИМООТНОШЕНИЯ . КОНТАКТЫ . . . , И МНОЖЕСТВО
ДРУГИХ ВИДОВ ПОЛЕЗНОГО СОТРУДНИЧЕСТВА ЛЮДЕЙ , НЕ МУЧАЙТЕСЬ
НАД БАНАЛЬНЫМ . . .

СЕРГЕЙ КОСТЮК , КИЕВ . ВО МНОГОМ ВАШ ОДНОДУМЕЦ .

Если дружить то -дружитьНо если в тебе ищут только выгоду для себя…то это НЕ ДРУЖБА!

Николай, по моему мнению, настоящий друг, это тот, кто знает о тебе все самое не лицеприятное и при этом, остается верным другом. Я не думаю что в соц. сетях бывает много настоящих друзей. В реальной жизни их тоже не может быть много. Думаю что ответ этого парня дал хороший повод для еще одного твоего замечательного поста. Замечательно что есть такие парни, те, на ошибках которых можно учиться.

Каждый из нас живет согласно ценностям своей картинки мира. У тебя, Николай (впрочем как и у меня), Дружба, в реальном мире, либо в соц. сетях – это прозрачность, открытость, без условий. У человека, который попросился к тебе в друзья, другая картинка мира, в которой заранее нужно оговорить границы. Это и не хорошо и не плохо. Просто вы разные, и настоящей дружбы, в твоем понимании, здесь не получится, так как понимание этих вещей у вас разное. Здесь может быть простое общение, если оно тебе, конечно нужно… А вот по-поводу твоего вопроса, что ему ответить, то я считаю, что всегда и везде уместен юмор, с которым у тебя все в порядке.. Я, кстати, на эту тему вспомнила анекдот:” Поженились туркмен и украинка. Он ей говорит:” Когда я приду домой и тюбетейка у меня будет сдвинута на левое ухо, то все хорошо будет. А если на правое ухо, то значит я зол, и лучше спрячься в угол куда-нибудь.” На что украинка ответила:” Когда ты придешь домой, и руки у меня сложены на груди, то, значит я в хорошем настроении, стол для тебя накрыт, все для тебя приготовлено, а если руки у меня будут упираться в бока, то это значит, что мне пофиг, на каком боку у тебя тюбетейка!”

Дружба и “дружба на фейсбуке” – это разные вещи! Для этого парня фейсбук – возможно основной канал продаж! И он не готов держать удар критики. Он наверное смотрел запись твоего “Тренера нового поколения” и решил создать правила 🙂 Здесь мне не совсем мне понятна его позиция – ведь ты не у него на тренинге, а он воспринимает своих “друзей на фейсбуке” как участников его тренинга, для которых он создал правила. Второй момент – “друзья на фейсбуке” – это не сколько друзья, сколько контакты, очень часть используемые для продаж. “Дружить на фейсбуке” – это не “дружить”, это просто держать связь и обмениваться информацией. “Дружить ли на фейсбуке” с таким парнем соответственно зависит от того, насколько тебе полезен этот парень как контакт и хороший ли контент на его странице. Если его правила приемлемы для тебя, можно его добавить, и пригласить на тренинг, где ты будешь рассказывать о силе прозрачности (об этом ему может рассказать твоя команда по телефону). А потом когда этот парень трансформируется, тогда он об этом всем будет рассказывать сам и по факту тебя поблагодарит перед залом! А может потом и станет твоим партнером

Druzhba toljko togda, kogda njet uslovije.Vetom sluchije “druzhok” rechil vazvisjitsa za shot Vas:)))I predlozhil nje druzhbu, a “zdjelku”, v kotoroi njeviezhu Vachu “viegodu”:)))

Николай, дружба – это личные взаимоотношения, а в сети – “по секрету всему свету” – это просто контакты, обмен информацией. И какие условия могут быть на информацию, ты ею или делишься. или прячешь. А когда тебе ставят условия на обсуждаемую тематику, значит тебя опасаются, опасаются потерять личную аудиторию, личных учеников. Страх провоцирует на многие пакости. Я бы его просто отпустила.

Николаи,вы Бос своего бизнеса.Какие могут быт условия на ваш адрес.Я бы на вашем месте ему поблагодарила и отпустила.

Я бы такого “друга”, Николай, послала куда подальше. Считаю, что условной дружбы, как и условной любви быть не может. А взаимоотношения на каких-то условиях – это банальный договорняк.

Ответ моему другу, который примет меня любой (я в надежде)) ). Друзья в ФБ могут быть разные. есть самые самые, есть удивительные, есть восхитительные, неподражаемые, есть…
Как и в жизни, есть тетя, а есть любимая тетушка, которой по непонятным (но все же понятным)) ) причинам ты готов простить все и вся. Ты все равно неодинаков со всеми, каждый в твоей жизни задевает разные струны души, они не лучше и не хуже, они разные, и мелодия другая. Уделить время как близкий друг ,ты можешь ограниченному количеству друзей, поэтому есть близкие, есть чуть подальше.
Как и в жизни, среди друзей тоже бывают табу, друг может попросить или отрезать: тема закрыта. И ты-друг не будешь наступать на больное. И тут восприятие личное, друг равнодушен? Или тактичен и понимающ? Или друг, несмотря ни на что не отстанет, даже если посылают далеко и длительно, так как он, друг, знает тебя тыщу лет вдоль и поперек, и понимает, чувствует, что с тобой что-то не так, он на этот момент покажется беспардонным, бесчувственным, навязчивым, или же он – самый, что ни на есть настоящий?? Каждый человек будет исходить из своей меметики, я полагаю.
Но здесь все же ФБ, и вопросы самому себе могут быть разные. А вот какой будет вперед? Он, будущий друг, чего-то боится, опасается? Что вызвало в нем напряжение? Он думает использовать меня? Что я хочу, ожидаю, желаю, нажимая запрос дружить или добавить? И слушать ответы простые: приятно, неприятно, для дела, для души, почему для дела и души несовместимы? Мой новый друг (пока еще новый знакомый) он такой, он с условиями? Я принимаю его условия? Может в ходе нашей дружбы он со спокойным сердцем снимет условия и случится открытый разговор? Словом, мне это нужно, это так важно для меня? А вообще интересно, лучший друг – это дискомфорт, потому как расту, или комфорт, душа отдыхает. И то и другое, но ожидаем принятия. Буквально недавно слушала Жака Фреско, и он как-то сказал: когда мы говорим люблю или мне нравится, уточняйте в какой области (речь шла о маме, с которой он расходился во взглядах, но она искренне заботилась о нем). Еще один хороший человек меня учил, “не важно как он, важно как я”, в том смысле, с какой душой пойду я. В смысле, что я знаю, что каждый человек может быть больше, чем я думаю, или же наоборот. В таком случае, я приму другое решение.
Есть друг для рыбалки. А есть тот, с кем просидишь обнявшись всю ночь, и споешь задушевные песни. А на утро, будешь крыть крышу с тем, немногословным, потому что больше не доверишь никому. И он – твой друг, просто он, вправду, классно кроет крыши.
При соприкосновении с новым человеком мы открываемся новому.
К чему пришли. Это чисто восприятие, твое личное. Как лучше для тебя, что чувствуешь/почувствовал лично ты, такой твой и ответ верный.
Коля, думаю здесь будут оставаться 2 стороны, обе достаточно весомые, поэтому и раздумья. Произошла несовместимость с твоей основной ценностью, и тогда лучше нет, иначе будет коробить на протяжении длительного времени. Но приобретая такого друга, ты будешь шире, а твой друг пока нет, т. к. он просит тебя полностью не проявляться, т.е. получит половину, или еще меньше тебя.
Кто знает, может с новым рыбаком ты задушевно покроешь крышу? А еще жизнь во всем идет с гармонией и балансом. Слишком открыт? А ну ка защищайся. Умеешь? Ок. Слишком закрыт? Сдерживаешь себя? Ты даже не представляешь, что-ты упускаешь. Или же, от чего-то уберегся.))) Только ты, сердце, и.. ,пожалуй, слишком долго не думать…
Каждый, кто писал комментарий проявился по-разному, по-своему…будем знакомы))) Дружить?

Николай, да, дружить на условиях не возможно! Не мучайтесь , столько других искренних людей! Мой ответ человеку на условиях, ты мне не интересен!

Не может быть никакой дружбы если сразу ставятся определённые условия.

Здравствуйте, Николай! Человек, который предложил дружбу на условиях – другом не будет. Это человек выгоды. Но с этой “дружбы” можно взять урок.

Нет, нет и еще раз нет.. вас будут использовать действительно для выгоды и не более.. Такая “дружба” совершенно не нужна…

Здравсвуй,Николай,мое мнение:его условия-это прямое предостережение,хорошо,когда человек говорит прямо.Просто если Вам не подходят такие условия-вежливо откажите ему в дружбе.Я хочу дружить с людьми похожими на меня,но я уважаю личные привычки и взгляды.Дружу лично я с людьми, чтобы отдавать свои чувства и свое присутствие для приятного общения и для обмена знаниями в пользу обоих сторон.

Николай, здравствуйте!!
Вы вообще необыкновеннейший человек!!!
Настоящий учитель, потому что сами учитесь!!
Конечно, Вы поступили правильно, не ответив.
Если человек без фото, без всяких опознавательных знаков предлагает Вам дружбу, то Вы можете согласиться как сильная личность. Но многие очень сильно зависят от того, что подумают другие.

А вообще, у меня ситуация, как вы и обрисовали. Я хочу помогать человеку своими знаниями, но стоит с ним заговорить – он будет лить негатив за негативом – просто так привык думать и жить. Человек вроде хороший. Тогда я “як щирый украинец” говорю – все давай ни слова о негативе, говорим только , что назидает и приносит пользу. О кей? Ес. Конечно, сразу этим “ЕС” поток негатива не закончился. Но, тем не менее, по-возможности, стараюсь человеку передать нужные для него знания и человек с этим согласен. Конечно, это не дружба, а стремление помогать.

В Вашем случае Вы правы, потому что человек Вас давно знает, рад видеть. Но… Вы интуитивно чувствуете, что не хотите дружить с этим человеком – и правильно, что не ответили. Это уже Вы чувствуете практически. Если человек открыт Вам, то напишет сам. Просто своими условиями он от Вас отгородился, но ваша прозрачность меня просто шокирует. Есть чему учиться!!
Спасибо, Николай!!!
С уважением, Георг.

Если по воле судьбы или по собственной вине вы не найдёте себе друга более близкого.

Держитесь Николай . В вашей работе есть + и есть – . Плюс-это то что вы работаете с людьми . А минус- это то что вы работаете с людьми.
А люди как известно все разные . Сколько людей на земле столько и мнений

Здравейте, Николай.
(Ще си позволя да Ви пиша на родния си език, за да мога добре да изкажа мислите си.)
Аз смятам, че в случая Вие трябва да сте наясно, че не става дума за истинско приятелство. Защото истинската дружба, без каквито и да е условия, не се случва „нарочно“. ( А може понякога да се случва? Не зная.) Вие по-скоро търсите човека, който има сходни интереси с вашите, търсите взаимната полза и сътрудничество с тоя човек и в това няма нищо лошо. Вие сте добър в това, което вършите и наистина помагате на много хора. Но, хората са различни. Нали не очаквате, че всеки трябва да подскача от радост, ако Вие му предложите приятелство. Приятелството е много повече от отношенията на бизнес-партньори. То се заражда спонтанно, след общуване и опознаване.
Преживейте го, приемете, че човекът има право да се застрахова и защити. Може и Вие да поставите свои условия, ако все още държите да „дружите“ с него.

Николай,спасибо Вам что спросили мое личное мнение! Дружба,как по мне, обмен ценностями друг друга,слияние душ и естества для обогащения друг друга! То что предлагает Ваш Новый знакомый-это “возможное сотрудничество” – как по мне,то он направление сам себе уже создал- не мешайте ему- пусть идет Своим путем!

Согласно, что дружба должна быть взаимной. Присоединяюсь к мнению Николая Латанского

Любые ограничения и условия ведут к разрыву отношений (дружеских, семейных и т. д.). Дружба – это не работа по найму, не служба в армии или отбывание срока в тюрьме. Но если хочется острых ощущений, всплеска адреналина или просто завести себе ярого оппонента, рискуйте Николай … это ведь тоже опыт. А может именно Вы способны изменить взгляды на окружающий мир этого человека.

Степень мастерства, автоматически, не означает наличие совершенства. Условности и ограничения присутствуют,замедляют движение и мешают развитию. Дуальность – икаженное восприятие реальности. Принятие и благодарность – ответ.

Дружбы с условиями не имеет смысла. За чем такая дружда нужна?

Настоящая дружба это когда можешь нести бремя другого, жертвовать собой ради друга, и конечно полностью вместить мнение друга в рамки своего сознания, а если личность другого человека не полностью помещается в твоем сердце то о какой дружбе здесь можно говорить ?

dobrii den Nikolai. drujbi na usloviax ne sushestvuet.eto ne barter i ne prodaji chob uslovia stavit